Tampilkan postingan dengan label Anekdot. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Anekdot. Tampilkan semua postingan

Rabu, 13 Januari 2016

Mendarat Di Matahari

Info dunia : Kim Jong Un berkata: "Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 thn ke depan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari."
Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.

Lalu seorang wartawan bertanya: "Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari...?"
Sesaat suasana dalam ruang pers tersebut berubah menjadi hening.

Beberapa saat kemudian, setelah Kim Jong Un menghisap cerutunya beberapa kali, dia menjawab: "Kita perginya malam hari."
Seketika para pendukung Kim bersorak kembali.

Donald Trump yg menonton tayangan langsung ini segera merespon dgn mengatakan kepada para staff nya: "Gila ini orang, malam hari mana ada matahari...?"��™

Rokok Untuk Siapa?

Pegawai pabrik rokok heran, karena teryata owner Gudang Garam yang sangat kaya raya, malah tidak merokok sama sekali.

Pegawai : “Bapak, kenapa kok Bapak tidak merokok sama sekali?”

Owner : “Lhoh, memangnya kenapa?”

Pegawai : “Kan bapak pemilik Gudang Garam, kenapa malah tidak merokok?”

Owner : “Itu di bungkus rokok kan ada tulisannya: Merokok dapat menyebabkan kanker, penyakit jantung, impotensi, gangguan kesehatan dan janin. Ngapain saya merokok kalo bisa jadi penyakitan.”

Pegawai : "Maksud Bapak....?

Owner : “Percuma jadi orang kaya kalo kena kanker, penyakit jantung, apalagi impotensi.”

Pegawai : “Lhah, kenapa bapak bikin pabrik rokok?”

Owner : “Rokok itu dibikin hanya untuk orang orang yang NGGA BISA BACA saja..!!!”
������

Minggu, 10 Januari 2016

"SUAMI TELADAN BELAJAR MASAK "

������������������������������
Seorang suami yg sgt sayang istri sampai bela-belain belajar masak.
Berhubung istrinya sdg nyuci baju, bapaknya dikasih instruksi buat masak opor.

Istri : "Pak tolong taruh wajan nya diatas kompor..."
Suami : "Sip , terus apa lagi"
Istri : "Masukkan 5 sendok makan minyak goreng, tunggu sampai panas ".
Suami :" Iya bu,, ini minyak nya sudah panas. "
Istri : "Masukkan bumbu yg udah ibu uleg tadi, tumis sampai harum."
Suami: " Ya sudah oke, terus apa lagi ? "
Istri : "Tuangkan santan yg dipanci itu, tunggu sampai mendidih"
Suami : "Ya, santan sudah mendidih terus bagaimana ?"
Istri : " Kalau sudah mendidih, kasih salam.

Suami celingukan tp nurut aja : (mendekatkan mukanya ke wajan sambil berkata ) :
ASSALAAMU'ALAIKUUUM.....!!! "

Selasa, 29 Desember 2015

Membatasi SOSMED

Dear all

Sehubungan dengan padatnya aktivitas saya, maka saya terpaksa harus membatasi kegiatan ber-sosmed.

Untuk itu sudah saya putuskan bahwa tgl. 31 Desember 2015 adalah hari terakhir saya di whatsapp, BBM, FB dll  untuk tahun 2015 ini.

Dan saya baru akan aktif kembali di tahun depan pada tgl. 1 Januari 2016.

Semoga hal ini tidak mengganggu komunikasi kita

Rabu, 23 Desember 2015

Pribadi Anda Terlihat Dengan Cara Anda Makan Tahu

Anda sulit untuk menyembunyikan  pribadi anda. Tidak sulit orang lain untuk mengetahui kepribadian anda. Cukup dengan melihat interaksi anda dengan tahu dan cabe.  Tidak sulit bukan? 

"Jenis-jenis kepribadian seseorang bisa dinilai dari caranya makan tahu lho",
   
KONSERVATIF:
Gigit tahu, baru gigit cabe.

PROGRESIF:
Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

SPEKULATIF:
Begitu nemu cabe langsung main gigit dgn harapan di dekat situ pasti ada tahu.

IMAJINATIF:
Belum gigit cabe sudah merasa kepedesan.

OPTIMIS:
Yakin tahu akan segera muncul, sambil menunggu ngemil cabe dulu.

PERMISIF:
Tahu dan cabenya dicomot orang, diem saja.

MASOKIS:
Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.

OBSESIF-KOMPULSIF:
Sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.

MANIPULATIF:
Dekatin tukang tahu biar dapet gratisan.

KORUPTIF
Makan tahu lima cuma bayar satu.

DRAMATIS:
Habis makan tahu pake cabe nangis histeris kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.

EKSIBISIONIS:
Sebelum makan bilang ke orang sebelah, “Lihat nih gue mau makan tahu pake cabe”.

KAPITALIS:
Tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalau tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.

FANATIK:
Kalo ketemu orang yg makan tahunya beda, ga pake cabe, langsung mengamuk

KRITIS:
Nanya, “kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bukan pake rhemason? Kan sama pedesnya?”

MELANKOLIS:
Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahunya kesenggol orang. Tahunya jatuh...... nangis.....

SOSIALIS:
Kalo makan tahu semua teman2nya dibeliin.

INDIVIDUALISTIS :
Kalo makan tahu sembunyi2, kalo ada yang nanya bilangnya cuma bawa cabe aja.

POLITIS :
Kalo saya menikmati satu tahu pun, gantung saya di pohon cabe...

SKEPTIS:
Selalu ragu kalo mau beli tahu, karena pasti temen makannya itu cabe yg saat ini harganya selangit .

APATIS:
Mau makan cabe dengan tahu atau tidak,# ITU BUKAN URUSAN SAYA

SADIS:
Makan tahu terus cabenya disosotin ke mulut orang lain..

PRAGMATIS:
Ada tahu di meja, langsung diembat tanpa berpikir dalam tahu itu ada cabenya atau ngga..

OPORTUNIS:
Setiap tukang gorengan meleng, tahunya diembat..

TRAGIS: lagi makan tahu kelindas gerobak cabe.

Kamis, 17 Desember 2015

3 budak Sangsoro

Iko ado  cerito tentang  budak Palembang dapat tiket tour gratis ke malaysia.                                                 Udin, Umar sama Ujang, selain dapat tiket gratis, nginap di J.W.Marriot lt.45 plus transportasi gratis. Dari pagiii2 nian sampe malam Udin cs jalan2 be-puter2 dr mall ke mall. Wkt pulang ke hotel sudah dalu, baru sampe lobby tiba2 mati lampu. Lift jugo mati jadi Udin cs sepakat lah naek  tangga darurat. Udin bilang dlm hati "budak Palembang urusan, kecik itu lt.45"(y)  Nah, biar idak raso cape  sampe lt.45, Udin cs bagi2 tugas... \=D/  Dari lt 1-15, Udin disuruh cerito lucu2, trus lt 16-30 Umar disuruh cerito seram2, trus lt 31-45, Ujang tugasnyo cerito yg sedih2...:( Udin cs mulai lah naek tanggo, Udin mulai lah becerito yg lucu2. Sampe galo2 ketawo2  idak teraso lah sampe lt 15. Trus Umar giliran mulai cerito2 yang seram2 sampe' galo2 tegang tau2 lah nyampe di lt 30.Di lt.30 sebenarnyo lah ke-payah-an galo, tapi krn lt.45 sdh parak tetap semangat nak lanjut.Skrg giliran Ujang musti cerito sedih2..
"Ujang (ekspresi muka' sedih) : :( "Oooiii nasiiibb,  dari tadi sebenernyo aku nak cerito, tapi  aku takut gek kamok sedih galoo..." :s :(
"Umar : "Cerito bae-lah cepat awak tuh..., lah parak sampe lt 35 neeh..." \=D/ 
"Ujang : "mak'ini... ceritonyo.. kunci kamar kito... ketinggalan di mobiil.....!!!" :( :'( 
"Udin samo Umar langsung teduduk loyo "ngapo awak idak cerito dari tadii, bengaaak?
"Ujang:"Kan dari tadi lum giliran aku" =D =))=D \=D/

Cerito Sedih

Semar, Gareng, lan Bagong dolan neng Surabaya tilik Petruk.

Wong 3 kuwi nginep neng  Hotel JW Marriott, kamar neng tingkat 45.

Awan nganti bengi wong 3 dolan neng mall, pas balik hotel, tekan Lobby listrike mati dadi kudu lewat tangga.

Ben ora krasa olehe munggah wong 3 bagi tugas. Seka tingkat 1- 15, Semar kudu crita sing lucu2, njur seka tingkat 16-30, Gareng kudu crita sing medeni, njur seka tingkat 31- 45, Bagong kudu crita sing sedih-sedih.

Wong 3 mulai munggah, Semar mulai crita lucu2, wong 3 ngguyu2 ora krasa wis tekan tingkat 15. Banjur Gareng crita sing medeni marai tegang, ngerti2 wong 3 wis tekan tingkat 30.

Giliran Bagong kudu crita. Bagong (ekspresi rupa sedih): :( "Iki ceritane sedih buanget... Aku sakjane awit mau aku arep crita, tapi wedi nek marai jengkel."

Semar : "Crita-a wae cepet, ra papa wis meh tekan tingkat 40!"

Bagong : "Ngene... Lho... Kunci kamar e ketinggalan neng mobil.."

Gareng : "Bagooooooooong... Ngapa ra crita ket mau?"

Bagong : "Lha aku durung entuk giliran crita!!!☺����

Njur Bagong & Gareng mudhun maneh meh njupuk kunci kamar.
Semar gandheng wis tuwa ora melu.

Tekan ngisor parkiran ngarep mobil Gareng ngomong ,"Gong, aku ana crita horor kie..."

Bagong,"Horor piye Reng?"

Gareng,"Kunci mobile digawa Semar..."������

Jumat, 04 Desember 2015

Bisa-bisalah mengambil hikmah

kisah mengharukan...terjadi belum lama ini.

Begini ceritanya...

ในสมัยหนึ่ง พระพุทธเจ้าประท ับอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน อยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน เมืองสาวัตถีอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน ทรงปรารภการทะเล าะอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน กันของอำมาตย์ ๒ คนอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน ได้ตรัสอดีตนิทา นมาสาธก ว่า...อยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน....อยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน. กาลครั้งหนึ่งนาอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวัน ? นมาแล้ว อยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันอยู่วัดเชตวันพระโพธิสัตว์เกิ ด เป็นฤาษีบำเพ็ญเ พระโพธิพระโพธิพระโพธิ พระโพธิ พระโพธิพระโพธิพระโพธิพระโพธิ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ .... ป่าหิมพานต์ มีพังพอนตัวหนึ่ ง ���� อาศัยอยู่ในจอมป พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ ลวกที่จงกรมของฤ าษีนั้น... พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ พียรสมาบัติอยู่ และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย อยู่ที่โคนไม้ต้ นหนึ่งใกล้จอมปล วก นั้น งู และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และพังพอนไม่ถูกและมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย กันเป็นคู่อริกั นตลอดกาล และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย ฤาษีเห็นสัตว์ทั ? ้งสองทะเลาะกัน ? จึงกล่าวถึงโทษข องการทะเลาะ ? กันและอานิสงส์ และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย ในการ เจริญเมตตาแก่สั ตว์ทั้งสอง จนทำ ให้งู และพัง พอนเลิกทะเลาะกั นกลับมา เป็นมิตรกันในที ่สุด ถึงกระ นั้นพังพอนก็ไม่ ไว้ใจงู เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็ จะนอนอ้าปากหันห ัวออกนอกโพรง แม้หลับก็ ยังนอน อ้าปากอย ฤาษีเห็นพฤติกรร มเช่น นั้นของมัน จึงถามมัน พังพอน..เจ้าได้ ทำมิตรภาพ กับงูผู้r เป็นศัตรูแล้วมิ ใช่หรือ เหตุไฉนจึงนอนแย กเขี้ยวอยู่อีกเ ล่า ภัยที่ไหน จะมาถึ งตัวเจ้าอ พังพอนตอบว่า " พระคุณเจ้า เรา ไม่ควรดูหมิ่ นศัตรู ควรระแวงไว้เสมอ " แล้วกล่าว เป็นคาถาว่า " บุคคลพึงระแวงภั ยในศัตรูไว้ก่อน แม้ในมิตรก็ ไม่ควร ไว้วางใจ ภัยที่เกิดขึ้นจ ากมิตรย่อมกัด อยู่อย่างสันติจ นตราบสิ้นชีวิต. ..
������������
Semoga kita bisa ambil hikmah dari kisah ini.

Selasa, 01 Desember 2015

Seorang anak berusia kelas 3 SD, senang sekali dibelikan Hand Phone  baru oleh ayahnya sebagai hadiah ulang tahun., ditengah perjalanan  pulang dari toko HP terdengar azan berkumandang.
Sang ayah yang terbiasa langsung ke masjid setiap kali mendengan adzan segera memutar mobilnya ke arah masjid terdekat. Saat sang ayah sibuk memarkir mobil di halaman  mesjid...si anak  segera  lari turun  menuju teras mesjid. Tiba-tiba anak itu menangis, dan ketakutan : "ayaaah...aku gak mau masuk...aku takut...aku takut mati."
 Sang ayah bergegas menghampiri dan merangkul anak itu...Selidik punya selidik, ternyata di depan teras mesjid terpampang tulisan .  " YANG BAWA HP DIMATIIN ! ".   

Jumat, 27 November 2015

"BAHAYA TIDUR TELENTANG" Sebabkan Kematian

Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Berikut kutipannya :

"Kalau tidur jangan sekali kali telentang, karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan Anda, bahkan menyebabkan kematian. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."

Orang-orang yang tidur telentang, dipastikan akan mengalami kematian. Adapun tanda2nya sebagai berikut:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Kerongkongan tersumbat
4. Yang paling fatal dapat menyebabkan kematian seketika.

⚠ Oleh karena itu, disarankan agar Anda menghindari tidur sambil telentang.

Tidak hanya tidur telentang...
tidur telenbaut ��,
telenpalu ��,
telengunting✂ ,
telensandal ��,
telen kunci ��dll. pasti juga berbahaya.

�� Jadi, demi kebaikan dan kesehatan, maka disarankan kalau tidur jangan telen apa-apa.......

Kamis, 26 November 2015

Gudeg Di Amsterdam Lebih Nikmat Dari Jogja?

Dulu temen Saya pernah makan siang di restoran Indonesia sederhana di Amsterdam. Temen Saya kaget krn salah satu menu, ada masakan gudeg Yogya.
Penasaran. Temen saya pesan satu porsi. 

Setelah temen saya cicipi -percaya atau tidak- ternyata rasanya lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli.
Temen saya tanya:
"Mas, apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibanding di tempat aslinya?"

"Oh, itu krn nangkanya Mas. Di Yogya kan pakai nangka lokal. Nah kalau kami di sini memakai nangka impor," jawabnya.

"Emang nangkanya impor dari mana?"
"Dari Yogya, Mas..."

(TRIK MENANGKAP TIKUS) dengan Kopi !!

Mungkinkah anda heran. Padahal karena belum tahu saja. 
Rupanya KOPI juga bermanfaat untuk menangkap tikus.

Bahan : Kopi Bubuk

Cara :

1. Siapkan kira2 2 sendok kopi bubuk

2. Carilah lubang tempat persembunyian tikus

3. Masukkan/taburkan bubuk kopi hitam kedalam liang tikus..

4. Tidak lama  lagi Tikus yang sembunyi akan muncul kepalanya, karena dia akan menanyakan, " Cuma Kopi? Gulanya mana??

5. Kasih tau ke dia, " gulanya habis kus.." lalu segera pukul kepalanya tuh tikus..

Ku harap kau mengerti. ......

Sebuah Nama

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD dan agak aneh pd saat membaca nama seorang murid yaitu “W. TAUFIK WWW” Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.

Bu guru : “Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?”
Taufik : “Saya bu guru…” (Taufik menjawab & berdiri)
Bu guru : “Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?”
Taufik : “Maaf bu, panjang sekali..”
Bu guru : “Gak apa2 Taufik, bilang aja..”
Taufik : “Baik bu guru, nama lengkap saya… Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”

Bu guru langsung menarik nafas panjang…….

Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yg unik yaitu “BKBKBDB DIAN”. Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yg mempunyai nama tsb. Berdirilah murid perempuan dan menjawab “saya DIAN bu guru…”
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.

Bu guru : “Dian punya kakak di sekolah ini?”
Dian : “Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3.”
Bu guru : “ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?”
Dian : “Baik bu guru, nama panjang Dian adalah… Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN”

Bu guru langsung pusing……..    Selamat hari guruuu������

Rabu, 25 November 2015

TANDA-TANDA TUA BAGI PARA LELAKI:

- Dulu sering gandeng perawan..... Begitu tua sering di gandeng perawat....

- Dulu senengnya cewek manis...... Begitu tua kencing manis...</3

- Dulu tidur, hidung ketemu hidung........ Begitu tua punggung ketemu punggung.... ....

- Dulu rajin pake minyak wangi....... Begitu tua rajin pake minyak angin......

- Dulu 4 kali seminggu........ Begitu tua...4 minggu sekali....(Kecewa Dech)

- Dulu di suruh tidur, bangun terus...... Begitu tua di suruh bangun, tidur terus.....(n)

- Dulu rajin ke diskotik......Begitu tua rajin ke apotik.......

- Dulu sering mimpi basah......... Begitu tua sering kentut basah.... ......

- Dulu pemburu NIKMAT.....Begitu tua di buru MALAIKAT.....

- Dulu kalo baca yang beginian ketawa....... Begitu tua kalo baca yang beginian prihatin........

KONDISI DAH GINI..... MAU DIAPAIN LAGI, DI SERVICE KAGAK BISA, TUKAR TAMBAH JUGA KAGAK BISA..... NASIB...PARA LELAKI

Terseyumlah dengan tanpa beban biar bahagia walaupun tua.
Tertawalah dengan leluasa , biar awet tua. Karena anda tidak mungkin menjadi muda lagi.

Rabu, 18 November 2015

Beras Plastic? Bahaya?


WONG INDONESIA KUWI HEBAT!!!
Pekara BERAS PLASTIK kok dadi ributPadahal,
Wis suwe awake dhewe mangan IWAK GABUS yo biasa2 wae....
Mangan TONG SENG wetenge yo ora opo2...
Mangan SEGO KUCING yo doyan...

Wong Semarang mangan GANJEL REL...
Wong Palembang mangan KAPAL SELAM...
Wong Bali biasa mangan SAYUR PAKU...
Bocah2 SD wis kulina mangan MOLEN...

Meh kabeh wong Indonesia yo wis tau mangan BANGKU SEKOLAHAN ben pinter jarene...
Nyatane yo podho selamet lan makmur uripe...
Wong Jowo MANGAN BETON yo sehat2 wae wetenge...
Ngombe kopi karo teh dicampur GULO PASIR yo sik sehat kok...
malah ono sing nganggo GULO BATU...
Sing mangan KETOPRAK yo ono...
Mangan BAKSO GRANAT lan BAKSO RUDAL yo eco mawon...
Mangan KACANG ATOM yo sehat...
ora mbledhos koyo Hiroshima Nagasaki...

OSENG2 MERCON yo podho doyan...
PUTRI SALJU yo diemplok...
RONDO ROYAL, TEMPE KEMUL yo enak ae...
ora opo2...

SAMBEL SETAN wae dipangan...
nganti setane yo bingung...arep mangan nganggo sambele sopo...
Cah cilik2 dho seneng mangan KEMBANG GULO lan ENDOK CECAK...
mulo cecak e podho mumet ora nduwe cemilan maneh...

Dho seneng mangan PERMEN KARET nyatane isih tetep podho sehat kabeh... Ora opo2...
Saking rakuse, telek kucing ya kolu.
Kuping gajah dikemil.
Balung kethek ya tedhas.
Jiaann jan menungsa ki opo sing ra doyan.

Butuh translate? komen saja ..

Rabu, 11 November 2015

Akibat Tidak Mengikuti Nasehat

Asep, orang Desa datang ke kota. Lalu si Asep istirahat sejenek di pnggir jalan. Pada sebuah bank dia melihat tulisan OPEN didepannya.
Dalam hatinya asep bergumam, "Aya open na aja segede kieu, kumaha rotina nya?
Ga lama kemudian ada bule yg mau masuk ke bank, si Asep coba mencegah bule yg mau masuk ke bank itu
"Mister ulah asup ka jero... Open eta teh panas mister....."
Si bule yg ƍäª ngerti omongan si Asep terus aja masuk. Gäª lama kemudian keluar orang negro dari dalam bank itu.
Spontan Asep teriak:
"Ceuk abdi oge naon.... TUTUNG... TUTUNG....!!!

Artinya:

"ada open nya aja segede ini. .. bgaimna rotinya? "

mister jangan masuk ke dalam itu open panas. .

kata saya juga apa? .
GOSONG, GOSONG.

ISTRI YANG PENUH PENGERTIAN

SUAMI : "Ma, ini ada uang Rp.50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu ..."

ISTRI : "Ya Pa, buat setahun juga bisa!"

SUAMI: "Wah beruntung banget aku punya isteri yang baik, cantik dan hemat lagi...! Dibelikan apa Ma, uang Rp.50 ribu kok bisa buat setahun?"

ISTERI : "Dibelikan Kalender
Thn 2016!"

Senin, 09 November 2015

Dunia Maya

Ustadz harus ngerti tehnologi. Walau gak pintar, tapi harus ngerti. Biar gak jadi joke seperti ini ya. :)


Usai memberikan tausyiahnya, ustadz mempersilahkan jamaah untuk bertanya.
 
Jamaah : "Ustadz, bagaimana hukumnya orang menggeluti dunia maya .?"

Ustadz : "Kalo Maya bukan muhrimnya, maka hukumnya haram ..."

Jamaah : "Maaf Maya bukan perempuan, ustadz ..."

Ustadz : "Apalagi begitu! Menggeluti sesama lelaki itu neraka jahannam tempatnya!"

Jamaah : "maya itu bukan laki2 atau perempuan ustadz, bahkan ia tidak berwujud"

Ustadz : " itu namanya bersekutu dengan syaiton, jelas musyrik itu"
😀😀😀😋😋😀😀😀😀😀😀

Minggu, 08 November 2015

Yang Penting Gratis Pisan

Malem Minggu Jang Acay rek indit ka kabogohna nyimpang ka pasar hayang meulikeun jeruk didituan na mah.
Acay : sabarahaan jeruk na mang?
Tukang Jeruk : sakilo 15rb, bade sabaraha kilo?
Acay : nu bener mang? amis teu, mun haseum kumaha?
Tukang jeruk : amis atuh jang, lamun haseum mah gratis we lah
Acay : nya sok lah, bungkuskeun nu haseum na weh 2 kilo. gratis pan?
Tukang jeruk : ~!@#$%^&

Terjemahan:
Malem Minggu Jang Acay rek indit ka kabogohna nyimpang ka pasar hayang meulikeun jeruk didituan na mah.
Acay : sabarahaan jeruk na mang?
Tukang Jeruk : sakilo 15rb, bade sabaraha kilo?
Acay : nu bener mang? amis teu, mun haseum kumaha?
Tukang jeruk : amis atuh jang, lamun haseum mah gratis we lah
Acay : nya sok lah, bungkuskeun nu haseum na weh 2 kilo. gratis pan?
Tukang jeruk : ~!@#$%^&

Selasa, 27 Oktober 2015

Mau Password Wifi Restaurant? Makan Dulu

Sono, nongkrong di restoran yg ada wifi sambil pesan minum dan minta password wifi.
Pelayan bilang makan dulu. Pelanggan lain juga dijawab makan dulu ketika minta password.
Merasa perlu akhirnya pesan bakso, setelah ngebakso, minta lagi password dan masih dibilang ...makan dulu.
Sebel tapi masih sabar, akhirnya pesan makan. Setelah makan, minta lagi password dan masih dibilang ...makan dulu.
Jengkelnya waduh nggak ketulungan dan marah sama pelayannya.

Akhirnya ditenangkan oleh bos restoran sambil dibisikin .. password wifi adalah "makandulu".....
Hihihi.... apa nggak ada password lain ya ...